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原生家庭成为感情障碍?心理治疗师:这3种方法

2019-08-22 03:17编辑:admin人气:


  前段时间,网上有篇长达一万多字的文章,引起大家的关注。文章是位北大毕业生写出来控诉父母对自己的过度操控,阐述原生家庭对笔者性格造成的严重缺陷。

  从笔者的描述来看,父母的控制欲极强,小到衣服的选择,大到报考交友,生活的方方面面都须在父母的掌控范围以内。父母的种种行为导致笔者的性格出现极端的焦躁,最后不得不住院治疗。

  近几年,“原生家庭”的概念进入大众的视野,成为大家关注的话题。这里提到的原生家庭是一个社会学的概念,指的是子女还没有结婚以前,与父母生活在一起的家庭。结婚的新夫妻,双方组成的家庭称为新生家庭。

  大家之所以那么关注原生家庭,是因为越来越多人明白,父母对自己的干预不仅影响了生活,而且是一种病态的体现。对此,在豆瓣上,还有个专门讨论和反抗原生家庭的小组,叫做“父母皆为祸害”。

  不可否认,原生家庭对我们性格的形成有着密不可分的联系。至于原生家庭的“不好”会对我们的生活造成多大的影响呢?

  如果是严重的情况,会让人精神分裂,影响生活的方方面面;当然,也有小时候受到影响,长大后通过学习和改变,摆脱原生家庭伤害的人。

  面对原生家庭,我们必须承认父母也是第一次做父母,他们都不是通过“培训上岗”的父母,有的只不过是摸着石头过河而已。所以,很多父母对下一代的教育是基于他们父母潜移默化的教育观。

  但是,这种言传身教的方式也存在着弊端。如果上一辈是有问题的家庭,比如操控、虐待、酗酒等,这种问题就会像汽车追尾一样代代相传。

  就像电影《钢琴教师》的女主艾莉嘉,她的母亲是个控制欲极强的人。只要艾莉嘉下班稍微晚一些回家,她就会通过各种方式查艾莉嘉的行踪。她会翻查女儿的包包,看看有没有异常,甚至暴露一点的衣服都不让女儿穿。

  母亲对艾莉嘉的一言一行,一衣一物都严格的管控着。年近40岁了,艾莉嘉依然和母亲同住一个房间。在母亲的操控下,艾莉嘉过着修女般禁欲的生活。艾莉嘉几乎连自由呼吸的空间都没有。

  可是,艾莉嘉饱受情欲的煎熬,只能用刀片划破身体来获得快感,到色情影院观影来释放自己的情欲。后来,艾莉嘉的生活被英俊且有才华的学生华特打破。

  在华特热烈追求下,艾莉嘉打开了压抑多年的情欲,她给华特写了封信,写出自己对情欲的渴望,原以为这将会是一场救赎。殊不知,她的信引起华特的反感,让华特觉得艾莉嘉是在戏弄自己。最后,这段感情也以变态的方式结束。

  艾莉嘉的人生悲剧,原生家庭是最大的根源。母亲极强的控制欲,不仅弄得自己神经兮兮,还对女儿的性格,仍置人生造成了极大的伤害。最致命的一点是,她并没有意识到自己对女儿的操控,以及对女儿的影响。

  对于艾莉嘉来说,她能够感觉到母亲对自己的操控,也试图反抗过母亲的行为。然而,当母亲的强势地位受到威胁时,她就会以悲伤哭泣的形式让艾莉嘉妥协。最后,艾莉嘉不得不重新屈服母亲的操控之下。

  其实不然,虽然原生家庭对我们造成不可磨灭的伤害,但是我们依然可以通过努力,把自己从那个泥泞不堪的原生家庭中抽离出来。下面,我们来看看心理治疗师苏珊.福沃德提出的三种方法:

  首先,我们应该学着自我界定,也就是保持我们情感的完整性,忠于自己内心的真实想法,而不受家人的影响。

  情感上的独立并不意味着我们要同父母断绝关系,而是说我们既然家里的一份子,同时也是一个独立的个体,不需要为了家人改变自己。

  对原生家庭里的威胁或攻击,我们大可多一些回应,少一些反应,意思就是说不要因为家人一攻击你,就立马反驳或者解释,而是控制住冲动,理性地回应他们的攻击。

  举个例子,辛迪的母亲常常以 “你怎么可以这么自私,抛下我一个人在家,自己到外面寻欢作乐”的说辞,企图让辛迪推掉外出的约会陪在母亲身边。

  每当母亲说出这些话的时候,辛迪第一反应就是“不,我没有!我总是为你着想”然后,辛迪试图解释。

  当辛迪任由她的情感一触即发时,就意味着放弃了自我控制,把自己的情感拱手交到别人的手上,也就给了对方控制自己的主动权。

  所以,不要拼命地做反应,试着多做一些回应,比如,辛迪回应母亲的话“让你伤心了,我很抱歉。”我们多采用非辩护性回应,以此减少矛盾的激化。

  对于家人的要求和威胁,我们习惯了压抑和妥协。突然做出改变,实现自我界定并不是件容易的事,但是我们可以把要对家人说的话写出来,独自练习几遍,直到敢于说出口。

  在这里,我们需要明确一点,就是父母曾经在家里做过的种种行为,比如暴力、酗酒、虐待等,这些行为都不是因为我们而产生的。所以,我们不应该为父母的不好肩负那么重的思想包袱。

  相信大家都听过耳熟能详的一句话“我做这么都是为了你好”“都是因为你,我才会变得”“要不是因为你,我早就”诸如此类的话语。

  没错,这些话不仅让父母把自己的行为合理化,同时也在我们的心里埋下一颗自责的种子,让我们误以为父母变成这样真是我们造成的。所以,当父母发泄他们的暴行时,我们只能强忍着自己的情绪。

  其实,我们的忍受并不会换来家庭的和谐。即便是强忍着自己的愤怒或者悲伤,该发生的事情还是会发生,而且强压着的情绪总会有一种渠道发泄出去。

  那么,最有可能的方式,就是被我们带到了新生的家庭,然后就变成了一种代代相传的“恶性循环”。

  所以,我们把责任归咎于父母后,下一步要做的事情就是处理负面情绪。我们可以通过增加运动量来发泄情绪,也可以通过实物假想的方式来发泄,也就是把一件物品想象成父母,把心里想表达的话统统说出来。

  如果能走到着一步,你会发现,我们发泄负面情绪,可以帮助我们定义自己的边界和极限,从而将自己从对父母的顺从、妥协、害怕中解放出来,实现一种自我的救赎。

  事实上,我们与父母对峙是一个重新面对自我的过程。这个过程并不是为了让我们去反驳和指责父母,而是让我们在面对父母的威胁、暴怒时,我们能够坚定立场,而不再是无条件的妥协。

  如果我们不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,那么这些负面情绪将会被转移到我们的配偶和孩子身上。由此可见,与父母对峙是必不可少的。

  在与父母对峙时,我们可以采取面谈或者写信的方式。其实,写信是最为安全的形式,而且能够让我们把想说的话加以组织并修改到满意为止,也能够给收信人提供一个反复阅读的机会。

  如果采取面谈的方式,那么选取地点的时候要格外留意,最好选择私密的空间。在面谈之前,我们不妨预测父母的反应,然后针对他们的反应写下应对的话语。这里需要注意的是,不要对父母做反应,而是我们的回应。

  当然,要踏出与父母对峙这一步是不容易的,可能会再次面对父母的暴怒、威胁。但即便是那样,我们也要坚定自我的立场。我们要明白一点,与父母对峙并不是要在父母那里得到什么,而是通过这个过程释放自己。

  如果你受到了原生家庭的影响,有显著的痕迹,比如性格孤僻,难以容易团体,影响到交际,那你就得想办法做出改变,而不是总在埋怨原生家庭的不好。

  其实,在工作以后,我们大可以通过学习,或者寻求心理医生的帮助,来协助自己摆脱孤僻性格的影响,慢慢成长为开朗客观的人。只要你愿意做出改变,原生家庭的影响就不再成为障碍。

(来源:未知)

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