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微语录(255):用心良苦却与你无关

2019-02-23 12:57编辑:admin人气:


  我们说一个人穷,不是说他没钱,而是他固守因果律,不敢涉足随机区域。我们说成就事业的人,不是他们有多少钱,而是他们拥抱随机率,在一个不确定的世界悠然漫步,快乐无极限。

  这世界,是随机与因果混杂的。因果律中带有随机性,随机率中掺杂因果。什么事一旦绝对化,就会出问题。抓住因果律,只有最优秀的人,才有最好的机会。反者道之动,抓住随机率,把握不确定法则,才能扩大生存面。人一生的努力,无非不过是因果律中,抢占制高点。随机律中,扩大覆盖面。

  一个极端自恋的人,是强大的,同时也是脆弱的。一方面,他认为自己无所不能,思维和行动力会非常强;另一方面,一旦遇到关键挫败,自己无所不能的幻觉破碎,又容易陷入彻底的无助,把自己贬低得非常糟糕。

  尝试接受自己的不完美。很多有“卓越强迫症”的人在遇到意外灾难时,会过分内疚,把错误归结到自己身上。其实这背后的逻辑是“如果我是无所不能的,这事儿就可以避免”。学会接受不完美,悦纳自己的“无能”,是避免被自恋“控制”的重要一步。

  朋友不是一个静态的字眼,它始终是动态的。友谊不是你认识了某个人,大家有了点交情,可以经常聊天喝酒这么简单的事情。友谊的那张酒桌其实很高,而且还在一直抬升。认识了那些聪明的家伙,他们愿意分享自己的想法给你,愿意展示他们的能力给你看,落脚点不是你懂了没有,而是你得到了这些想法是否认同,观察了那些能力是否愿意学习。最终,需要你在现实生活里采取具体的行动。

  直觉之所以可靠,是因为当我们依赖直觉时,其实依赖的是“少即是多”原则:一些时候,时间短、信息不足和选项较少,其实反而能够改善我们的决策。

  好的直觉是善于忽略信息的。当我们静下心来与自己的内心对话时,大脑已经根据经验和情感,选择了我们最应该考虑的“最佳信息”。相反,如果面临过量的信息和选择,我们就需要花费更多的时间和精力来进行研究,也越容易陷入选择矛盾中,越难以对比出最好的选项。

  真正的有趣是一种无任何功利心的闲情雅致,真正的有趣应该是你从未想过自己在别人的标准里是否有趣。

  你要做的就是你喜欢做的,不迎合任何人,你也不会因为对方觉得你无趣,而否定自己,因为真正有趣的人从来都不是走进对方的世界对方的标准里,而是他有他自己的世界,对方要是喜欢,就进来参观参观。

  我们每个人在成长的过程中都必须有一个阶段,要当一回“孤儿”,成长是一个试错的过程,会不断的否定自我,建立新知的过程。

  我对孩子们的劝告是:犯错要趁早。尽可能地在年轻的时候,在没有进入社会之前,把能够犯的错误都犯完。但是——重要的话都在“但是”以后——你要记住:第一,不要犯致命的错误,第二,不要重复犯错误。只有不断地尝试,不害怕犯错误,才能从失败中吸取教训,迅速地自我迭代,积累更多的人生经验,才能在磨练中变得更加成熟。

  合乎中道的感情自由应该是:在关系中,能够守住自己的界限,不会被其他人用情感绑架,做出强烈违背自己原则或是意愿的事。于此同时,感情的自由也意味着,我们不会把自己的存在感全部刷在一个关系里面,也就是说,不会把人生的意义堆放在一个人身上,焦点都在一处。

  所以从消极面来说,情感自由意味着不会被亲近的人以感情胁迫我们做不喜欢的事,或放弃我们喜欢的事。积极面就是,我们喜悦、愉快、满足的源头,不是在某个特定的人身上。

  心理学家哈里斯写过一本书《养成假说》。她指出,在决定孩子性格的外部环境中,同龄人的社会环境比父母提供的家庭环境重要得多。

  孩子们知道,听家长的话是没有用的,他们早晚要出来混,混得好不好,不在于家长满意不满意,而在于同龄人接受不接受。一到自己的世界中,孩子们就会自动地找到自己的角色:有人是领导者,有人是追随者,有人是社交明星,有人是宅男宅女。如果你仔细观察,就会发现,孩子们仿佛是预装了两套操作系统,他们会自动地在两套操作系统之间切换。

  美国社会心理学家费斯汀格说:“生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,另外90%由你对所发生的事情如何反应所决定。”

  圣劳伦斯教堂里有这以一句话:“痛苦来临时,不要总问:‘为什么偏偏是我?’因为快乐降临时,你可没问过这个问题。”

  很长时间以后我才明白,痛苦是一回事,而痛苦所带来的心灰意冷又是另一回事。

  实际上,我们规划自己的一生为的是让自己去相信不存在的事情,因为我们是不想遭受苦难的生物。

  决定感情是否继续,决定一个人值不值得托付,不是看他有没优点,而是看他的缺点是否致命。

  每段恋爱开始时谁都很可爱,不是时间让我们变得不可爱,是刚开始我们都装得太值得被爱。

  幸福的婚姻只有一种:与一个值得爱的人相爱。不幸的婚姻有两种:我不值得他爱;他不值得我爱。

  真正的爱需要同时具备四个因素:关爱(care)、责任感(responsibility)、尊重(respect)和了解(knowledge)。

  人们都说喝酒要喝六分醉,吃饭要吃七分饱,爱人要用八分情,可我总是喝醉吃撑爱成傻子。

  没必要过多解释在意图明确的前提下做出来的事。就像西藏的转经筒一样。转经筒旋转时,位于外侧的价值和情感就会忽上忽下,忽而闪光忽而黯淡。但真正的爱情始终固定在机轴上,永远不会变化。

  如果有一天,我无缘无故删了你。请原谅!那是我发现,你的世界真的不缺我一个。

  曾经20多岁时,觉得30几岁非常遥远。如今35,觉得自己远没有20岁时认定的中年人那样老谋深算和有故事,惭愧。

  同样的陷阱你并不会因为愚蠢掉进去两次;第二次掉进去的时候,不是因为愚蠢,那是你的选择。

  指的是那些追求“年轻心态”,喜欢赶潮流、朋友圈发自拍、说流行语的中年女性,而她们这么做的目的只是为了跟子女有共同语言,从而能够多点交流。

  网络上玩梗吐槽的段子,就有一些单纯的网友很较真,一本正经的发表自己的看法。这时通常懂梗的人就会说,这里有个老实人大家快来孤立他。

  形容长相好看、文质彬彬戴着眼镜的男生,实际却是腹黑阴险的人。如今这个词已由贬义转成了褒义,其含义更多的赞美某个人戴眼镜的样子很好看的意思。

  如果一个人具备——头顶微秃、鼻毛外露、手腕戴串、大肚直挺、在家穿秋裤、手托保温杯……等特征之一,那他就是“油腻的中年大叔”。多形容那些油腔滑调,世故圆滑,不修边幅邋遢不堪,没有真正的才学和能力又喜欢装逼吹嘘的中年人。

  若是你听不懂“别低头,皇冠会掉”,不妨更通俗一点“别低头,双下巴会露;别流泪,眼妆化了很丑”。

  所谓幼稚,就是即憋不住尿、又憋不住话。所谓不够成熟,就是憋得住尿,却憋不住话。所谓成熟,就是即能憋住尿,又能憋住话。所谓衰老,就是能憋住话,却憋不住尿。

  你说猫不偷吃,你用鱼试试;你说岳父岳母对你好,你动他闺女试试;你说公公婆婆对你好,你提钱试试?你说你有土豪亲戚,你借钱试试?你说指望儿女尽孝,当你老啦,走不动啦或躺在病床上试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终!

  相亲时,男生如何委婉拒绝不大感兴趣的女生:不经意地提及“我妈”,不用多,两分钟一次即可。

  做人呢,第一需要诚实,第二需要智慧。诚实,就是不撒谎。智慧,就是知道什么时候该撒谎。

  有个回答是 “他本来浑身是光。有那么一瞬间,突然就黯淡了,成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子,却怎么也想不起来。后来发现,那是第一次见到他时,我眼里的光。”

(来源:未知)

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